Naljateema

Mäng pärast rasket tööpäeva

Mänguks läheb vaja:
Inimene (sina ise), vann, vanni kohale tõmmatud kaks pesunööri ja
sukkpüksid.

Kuidas mängida:
pange endale sukapüksid pähe, minge vanni, siduge sukkpükste jalalabad
pesunööride külge.
Hakake vaikselt liikuma - nüüd olete te trollibuss.
Kui panete samaaegselt jalga suusad, saab teist tramm.
Kui te panete vanni vett, olete jõetramm.
Kui pillate vanni sisselülitatud fööni, saab teist elektrirong.
Kui kustutate vannitoas tule ja süütate peas kaevurilambikese - olete
metroo.
Kui lisate vanniveele veidi bensiini, olete lennuk.
Kui samal ajal jätate fööni sisselülitatuks, siis saab teist üks pagana
uhke rakett.

Meeleolukaid elamusi!

Naine istus mu kôrvale diivanile ja ma klõpsisin parasjagu telekas kanaleid.
Ta küsis et mida täna digiboksi pealt näeb.
Tolmu.
Ja tüli algas
---------------------

Ma vaatasin naisega voodis pikutades saadet ;Kes tahab saada miljonäriks
Ma küsisin, et kas ta tahaks seksida
Ta ütles ei.
Ma küsisin, et kas see on ta lõplik vastus.
Ta isegi ei vaadanud minu poole ja ütles et jah.
Ma ütlesin, et ma tahaks siis sõbrale helistada.
Ja tüli algas
----------------------


Laupäeva hommikul tõusin ma varavalges, panin tasakesi riidesse, pakkisin omale lõunasöögi kaasa ja hiilisin garaazhi. Kinnitasin paadikäru minibussi taha ja üritasin mussoonitaolisse vihmahoogu tagurdada. Tuul oli 50 miili tunnis nii et ma sõitsin tagasi garaazhi ja kuulasin raadiost ilmateadet. Tuli välja, et terve päeva jooksul pole ilma paranemist oodata.
Ma läksin tagasi tuppa, võtsin vaikselt riidest lahti, pugesin voodisse teki alla ja liibusin oma naise selja vastu teda kaisutades ning veidi erilisema ootusega sositasin talle kõrva,väljas on kohutav ilm!
Mu armastav abikaasa vastas, kujutad sa ette, mu napakas mees on selle ilmaga väljas kalal!
Ja tüli algas
-------------------------


Ma kõksasin täna hommikul oma autoga teisele tagant sisse. Seal me siis olime, teepeenrale peatunud ning vaikselt avanes teise auto uks ja juht astus välja. Tead küll, kuidas vahel on närv nii püsti ja stressis, et pisiasjad ajavad lihtsalt kohutavalt naerma? Noh, ma ei suutnud oma silmi uskuda , ta oli kääbus! Ta tormas minu juurde ja mulle pingsalt otsa vaadates käratas,Mul pole praegu eriti hea tuju!
Ma vaatasin allapoole ja küsisin, et milline neist 7-st sa siis oled kah?
Ja tüli algas.
--------------





Peale töölt lahkumist läksin end kohalikku pensioniametisse pensionäriks registreerima. Proua, kes minuga tegeles küsis mu vanuse tõestamiseks juhiluba või passi. Ma pistsin käe põuetaskusse ja ehmatasin, et olin rahakoti koju jätnud. Vabandasin teenindaja ees, et olin asjata aega kulutanud . pean koju minema ja hiljem tagasi tulema.
Proua aga käskis mul särgi eest lahti nööpida. No nii ma siis tegingi, särgi alt tulid nähtavale hallisegused rinnakarvad ja proua teatas, et sellest talle tõestuseks piisab ja täitis mu avalduse ära.
Kui ma koju jõudsin rääkisin ma lõbustatult naisele kuidas mul pensioniametis läks.
Mu naine vastas:;sa oleks pidanud hoopis püksid alla laskma. Oleks invaliidsuspensionile saanud.
Ja tüli algas
-------------------


Ma istusin naisega kooli kokkutulekul peolauas ja ma vahtisin üht purjakil daami, kes üksinda laua taga napsutas.
Mu naine küsis, et kas ma tunnen teda.
Jah, ohkasin ma, ;ta on mu vana pruut. Ma kuulsin, et ta hakkas hirmsasti jooma kui me tookord aastaid tagasi lahku läksime ja et ta polegi sealtmaalt kaine olnud!
Oh issand, kes oleks arvanud, et keegi nii kaua seda rõõmu tähistab!
Ja tüli algas
------------------

Minu arust väga hea pilt ja jutt ka väga õige

Autoremondi lukksepp on kohtus ja süüdistatakse ÄMMA mõrvas.
Kohtunik siis küsi lukkseppa käes mis moodi asi oli.
Lukksepp aus maa mees siis räägib kohtuniku härrale.
" Oli tööl palgapäev , võtsime sõbraga 2 pudelit.
läksin koju , tegin ukse lahti , Ämm ukse peal käivitus poolest pöördest, äigasin ämmale laternate vahele nii et radikas tilkus , see raibe lendas nii, et viis tagasillaga pool ahju minema ja jäi nurka tühikäigul tuksuma , läksin ligi , tõmbasin õhuklapi kinni , nii ta välja surigi"

Politseipatrull parkis kohalike bikerite baari läheduses-nii et kõrvalolev parkla oli nende silme all... Hilisõhtul märkas politseinik ühte vaevalt püsti püsivat meest baarist väljumas.
Mees kakerdas politsei silme all parklas paar minutit ringi. Pärast viie erineva tsikli juures asjatamist ning võtmete ja süüteluku sobivuse testi leidis biker oma ratta (millega ta kohe koos ümber kukkus). Lebanud seal paar minutit, misajal mõned teised tsiklistid väljusid baarist ja sõitsid ära. Lõpuks õnnestus mehikesel ennast ja ratast püsti ajada. Seejärel lülitas ta tulesid sisse ja välja, kaugtuled, lähituled... Nii mitu korda... siis ta proovis suunatulesid. Siis käivitas ta mootori ning hoidis selle kõrgetel pööretel töös, ise aga veel sõimeldes ja karjudes üle kogu müra.
Lõpuks ta nügis tsiklit mõned meetrid edasi, pööras lenksu vasakule-paremale mitu korda. See üritus võttis veel mitu minutit samal ajal lahkusid baarist veel mõned kliendid. Viimaks sai mees rattale käigu sisse ning hakkas aeglaselt mööda teed sõitma. Politseinikud, kes kogu tsirkust olid kannatlikult jälginud, käivitasid nüüd oma patrullauto, panid vilkuri ja sireeni tööle ning peatasid ratturi. Mees pandi koheselt "puhuma".
Korravalvurite suureks hämmastuseks näitas aga alkoholimõõdik ilusa ümmarguse nulli.
Politseinik: "Palun istuge meie autosse, sõidame jaoskonda - see alkomeeter on ilmselt rikkis."
"Ma kahtlen selles," vastas mees, "ma olen täna määratud peibutuspardiks".

Täiuslikkus.

Mees väljub restoranist ning saab koheselt takso. Mõnikord veab, noh.
Ta istub taksosse ja taksojuht ütleb: "Suurepärane ajastus!
Sa oled lihtsalt nagu Frank. "
Reisija: "Kes?"
Taksist: "Frank Feldman. Mees, kes teeb kogu aeg kõik õigesti.
Nii nagu juhtus sinuga. Ma sattusin kohe mööda sõitma kui sul taksot vaja oli.
Vaata, Frank Feldmanil oli see tavapärane asi. "
Reisijate: "Noo, aga ega siis kogu aeg ka ikka ei vea."
Taksojuht: "Hoo, kohe näha et sa ei tunne Frank Feldmanni. Suurepärane sportlane! Ta võinuks võita tennises
Grand-Slami. Tiger Woodsist poleks temale vastast. Lauluhääl nagu Pavarottil, ta
tantsis nagu Broadway täht ja - oh - kui sa vaid oleks kuulnud teda klaveril mängimas!
Hämmastav mees. "
Reisija: "Kõlab nagu väga eriline mees..."
Sohver: "Veelgi enam... Mälu nagu arvutil, ta pidas meeles kõik sünnipäevad. Ta
tundis kõiki veine ning mis toidu juurde nad sobivad. Suurepärased lauakombed, ta teadis
mis kahvliga süüa austreid või millst lusikat kasutada desserdi söömiseks.
Mitte nagu mina- kui vahetan kodus läbipõlenud korke siis muutub kogu tänav pimedaks.
Aga Frank Feldman, see on mees kes teeb kõik alati hästi ja õigesti! "
Reisija: "Vaat´ kus on alles mees!"
Taksist: "Ta on alati teadnud kiireimat teed ning oskas vältida liiklusummikuid.
Mitte nagu mulle alati tundub, et ummikud leiavad mind üles . Kuid
Frank, ta ei teinud iialgi ühtegi viga, ja ta tõesti teadis, kuidas naistega ringi käia
ja panna neid ennast hästi tundma. Ta ei vaielnud kunagi vastu, isegi kui tal oli õigus, ja tema riided-
need olid alati puhtad, kingad esmaklassiliselt poleeritud, - Ta oli täiuslik mees!
Mitte keegi, mitte kunagi ei küüni samale tasemele kui Frank Feldman. "
Reisija: "Hämmastav mees! Kuidas saaksin ma temaga kohtuda? "
Sohver: "Noh ......... Ma pole kunagi tegelikult ise ka Franki näinud... Ta on surnud...
Ma abiellusin tema f ** king lesega ... "

slayer goes to church

drukn biker vs cops

Mehel oli kolm pruuti ja ei osanud kuidagi valikut teha, keda naiseks
võtta. Otsustas teha väikese eksperimendi. Andis kõigile 15000 krooni, et
näha, kes kuidas kulutab. Esimene ostis endale kulda-karda, käis
kosmeetikus-juuksuris-maniküür is, ostis karusnahka jne.
"Kõik selleks, et ma oleks sulle armastusväärne."
Teine ostis koju köögitehnikat, nõusid, linikuid, pitsikesi-satsikesi.
"Kõik selleks, et me saaksime koos mõnusalt elu nautida."
Kolmas ostis aktsiaid, investeeris, sahkerdas raha siia-sinna, maksis 15000
tagasi.
"Kõik selleks, et meil kunagi puudust tunda ei tuleks."
Mees mõtles ja mõtles, vaagis ja vaagis, ning valis tüdruku, kellel olid
kõige suuremad tissid...

Nagu pealkirigi ütleb - Ainult Venemaal
http://sneezl.com/only-in-russia/

ammu pole niimoodi naernud

Hullult hea!!!

born62 kirjutas:

Mehel oli kolm pruuti ja ei osanud kuidagi valikut teha, keda naiseks
võtta. Otsustas teha väikese eksperimendi. Andis kõigile 15000 krooni, et
näha, kes kuidas kulutab. Esimene ostis endale kulda-karda, käis
kosmeetikus-juuksuris-maniküür is, ostis karusnahka jne.
"Kõik selleks, et ma oleks sulle armastusväärne."
Teine ostis koju köögitehnikat, nõusid, linikuid, pitsikesi-satsikesi.
"Kõik selleks, et me saaksime koos mõnusalt elu nautida."
Kolmas ostis aktsiaid, investeeris, sahkerdas raha siia-sinna, maksis 15000
tagasi.
"Kõik selleks, et meil kunagi puudust tunda ei tuleks."
Mees mõtles ja mõtles, vaagis ja vaagis, ning valis tüdruku, kellel olid
kõige suuremad tissid...

Meil võistkonna treener rääkis kuidas ta oma naist valis. Ise mees u. 60 a. vana. Konkreetse naise võttis umbes 10 a. tagasi.

Kaks võrdset naist oli olnud, no ja kuidagi ei osanud valida. Tegi siis mõlema naise plusside ja miinuste kohta nimekirja. Ikka olid võrdselt head naised.
Ning lõpuks peale pikka kaalumist langetas kaalukausi kurgisalat. Valis selle naise, kes oskas paremini kurgisalatit teha

issiiiii-tahan arvutisse!!!!!!!!!mida sa vaadata tahad? pornot!
poiss,kuram!....ega ma suurte oma vaata,ma vaatan lastekat.....

Juhan, mööblikaupmees Revalist, tahtis oma äri laiendada. Ta otsustas sõita Pariisi väljanäitusele, et tutvuda sealsete uusimate väljapanekutega.
Pariisi mööblimess oli rikkalik. Juhan leidis kiirelt mitu kollektsiooni, mille saaks hea kasumiga kodumaal maha müüa. Tähistamaks õnnestunud tehinguid, otsustas ta külastada väikest bistrood, kus tellis pudeli veini. Mees silmitses väikest, ülerahvastatud asutust, ainuke vaba tool oli tema enda lauas.
Ei möödunud palju aega, kui Juhani juurde astus silmipimestavalt ilus ja noor Pariisi tüdruk, kes küsis temalt midagi prantsuse keeles (millest Juhan sõnagi aru ei saanud). Seega viipas mees toolile, kutsudes sedapsi neiut oma laua taha istuma. Ta üritas rääkida temakesega inglise keeles, paraku tulutult. Pärast paari minutit piinlikku vaikust võttis Juhan salvrätiku ning joonistas sellele veiniklaasi pildi ning näitas näitsikule. Tüdruk noogutas, niisiis valas ta veini klaasi.
Pudel tühi, võttis ta järgmise salvrätiku ning joonistas pildi taldrikust koos toiduga, näitas taas seda tütarlapsele, mille peale too noogutas. Nad lahkusid bistroost ja astusid sisse kõrvaltänava hubasesse restorani, kus väike orkester mängis romantilist muusikat. Pärast suurepärast õhtusööki võttis Juhan uue salvrätiku, millele joonistas pildi paarikesest tantsimas. Noorik noogutas ja nad tantsisid kuni bänd lõpetas ja pillid kokku korjas.
Tagasi oma lauas, võttis kaunitar salvrätiku ning joonistas pildi suurepärasest nelja postiga voodist.
Siiani ei jõua Juhanile pärale, kuidas neiu ära arvas, et ta mööblikaupmees on.

Tehniline tugi

Vajan hädasti Teie abi. Hiljuti uuendasin oma programmi Sõbratar 7.0 uuele programmile Naine 1.0 ning avastasin, et see uus programm alustas ootamatult lastetootlust; samuti võttis see süsteemilt ära palju ruumi ja väärtuslikke ressursse. Seda aga ei olnud toote manuaalis mainitud. Lisaks installeerib Naine 1.0 ennast kõikidesse teistesse programmidesse kontrollib kogu süsteemi tegevust. Sellised rakendusprogrammid nagu Poissmeeste Õhtu Väljas 2.5 ja Golf 5.3 ei tööta enam üldse ning jooksutavad süsteemi kokku alati, kui need käima panna. Näiteks programmi Laupäeva Jalgpall 6.3 käivitamine ei õnnestu mul kunagi, samas Laupäeva Ostutuur 7.1 aga töötab. Samuti ei suuda ma hoida Naist 1.0 taustal (ehk varjatud kujul)töötamas, sel ajal kui jooksutan oma lemmikprogramme. Olen mõelnud minna tagasi programmi Sõbratar 7.0 peale, kuid Nai ne 1.0-iI ei tööta ka mahainstalleerimine. Kas saate palun aidata?

============
Lugupeetud Klient ja arvutikasutaja
See on üldlevinud probleem, mis tuleneb fundamentaalsest vääritimõistmisest. Paljud mehed uuendavad Sõbratar 7.0-1t Naine 1.0-le, arvates, et Naine 1.0 on paljalt TÖÖRIISTA- ning MEELELAHUTUS programm, samas kui Naine 1..0 on hoopis OPERATSIOONISÜSTEEM, loodud looja poolt käitama kõike. On vähetõenäoline, et olles juba peale pannud Naise 1.0, saate te tagasi Sõbratar 7.0 peale minna. Naine 1.0 ei ole tehtud selliselt ning olles selle juba installeerinud, on seda võimatu kustutada või maha installeerida. Mõned mehed on seepeale proovinud endale installeerida Sõbratari 8.0 või Naise 2.0, kuid sattunud veelgi suurematesse probleemidesse (vt. manuaalist "Alimendid/Lastetoetused" ja "Advokaatide Hinnakiri").
Kui olete juba Naise 1.0 installeerinud, soovitan teil see peale jätta ning tegeleda raskustega nii hästi kui suudate. Kui tekib vigu või probleeme ning mis iganes neid ka põhjustab, peate käivitama programmi C:\VABANDA. Mingil juhul aga ärge kasutage ESCAPE-klahvi (eesti k. PÕGENE-klahvi). Võib juhtuda, et peate programmi C:\VABANDA käivitama mitmeid kordi järjest, kuid loodetavasti pöördub operatsioonisüsteem lõpuks normaalsesse töörütmi tagasi. Ehkki Naine 1.0 nõuab suuri hoolduskulusid, võib ta ometi Teile väga tulus olla. Et saada sellest maksimaalset kasu, on soovitav osta lisatarkvara, nt. Lilled 2.0 ja Sokolaad 5.0. Kuid ärge mingil juhul installeerige endale programmi SEKRETÄR (lühikese seeliku versioon), kuna Naine 1.0 ei toeta seda ning süsteem jookseb peaaegu surmkindlalt kokku.
Parimat soovides: Tehniline tugi

Link: https://www.youtube.com/watch?v=Gc9Btb1xfNY